Идея классная, но вот исполнение страдает.
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
суббота, 14 мая 2011 г.
Супер герои
Отличная шутка от студента института
Действительно достойный двойник.
Идея классная, но вот исполнение страдает.
Идея классная, но вот исполнение страдает.
воскресенье, 13 марта 2011 г.
среда, 9 марта 2011 г.
Необычная кухня
четверг, 10 февраля 2011 г.
Витя
Вы знаете откуда взялся Мировой финансовый кризис? А откуда берется любовь? Нет? Тогда Витя вам все расскажет:
понедельник, 7 февраля 2011 г.
РетроPhone
вторник, 1 февраля 2011 г.
Камасутра с ноутбуком
воскресенье, 9 января 2011 г.
русская сооброжалка!
Вот как убирают улицы Питера сообразительные комунальщики
Дело в том, что трактор с крутящимися колесами посылает в диспетчерскую сигнал, что он работает. А то, что колеса могут крутиться в воздухе, никому в голову не приходило. Профит двойной: можно хуй пинать и заодно экономится дохуя солярки, которую потом слить и толкнуть можно. (увидено у Темы Лебедева)
вторник, 16 ноября 2010 г.
Пародия на TopGear
Забавное видео о советском автопроме.
бедный запорожец. Мне его в конце деже жалко стало. Теперь он звезда.
воскресенье, 10 октября 2010 г.
4 урока
Сегодня у одгоно знакомого в журнале прочитал 6 интересных притчи-урока. Не удержался от перепоста. Правда только 4х из них, наиболее понравившихся мне.
Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Подмотрено у Александра Пономарева
суббота, 9 октября 2010 г.
Креативные остановки
В очередной раз убедился, что фантазия человека порой не знает границ.
Казалось бы, что интересного можно придумать с автобусной остановкой? А вот как показывает интернет, придумать можно много всего интересного и необычного.
Так в одном Итальянском городе остановки имеют совсем необычный вид, например арбуза, или клубники.


А вот в Голландии девушки часто забывают свои сумки, и одно из бюро находок решило вот так напоминать о пропаже сумок


Ну а где находится это произведение искусства не знаю, но почему-то мне кажется в Германии.
Зато знаю, что эту удивительную автобусную остановку спроектировал Деннис Оппенгейм в Вентури, Калифорния, США. Такую идею навеял дом из кинофильма режиссера Тима Бартона «Битлджус».

Качели на автобусной остановке - приятный сюрприз для взрослых и детей Лондона от архитектора Бруно Тейлора

Ну а если активное ожидание автобуса не для вас, тогда присаживайтесь на более комфортабельные стулья ))
Компания «3M» настолько уверена в высокой надежности своих материалов, что за сверхпрочным стеклом на остановке оставила наличные.
.jpg)
«Звездные войны» вдохновили дизайнеров на создание специфического освещения остановки - будто из цветных мечей. Днем выглядит так себе, а вот ночью - просто супер!
.jpg)
Для всех поклонников семьи Симпсонов - прекрасная немецкая автобусная остановка.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)



.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)